❤.•°¤*(¯`★´¯)*¤° cLò .•°¤*(¯`★´¯)*¤°❤

    αℓℓ'ιиνєитσяє ∂єℓ т9

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno. Me lo metterei davanti.Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: - Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: - E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!". Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto prenderei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo. E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!" - Cosa sono gli ampliodoti, testa di cazzo? I complimenti??? "Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Con voce ferma gli direi: - Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio. E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava posteggiando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto al centro, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern". Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe. A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!? Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

]¢υσяє мαℓαтσ[

 

 

 

!!ρєя ƒσятυηα ¢нє нσ νσι!!

ℓα gισια+gяαη∂є ∂єℓ 2007 è ѕтαтσ ¢σησѕ¢єяνι..

qυєℓℓα ∂єℓ 2008 è ρяσѕєgυιяє ¢ση νσι...

...ѕємρℓι¢ємєηтє...

 νι αмσ

...ShOpPiNg...

              

Sembra che , per le donne,

le spedizioni di shopping con le AMICHE

non siano mai motivate da bisogni reali 

 e che risultino un avvenimento MISTERIOSO per gli uomini

i quali, invece, considerano lo SHOPPING semplicemente un dovere.

 "Serve loro qualcosa, sanno cosa vogliono,

 lo comprano e cercano di finire il prima possibile".

Gli psicologi credono che lo shopping sia,

invece, per le DONNE, quasi una competizione;

acquistiamo per non avvantaggiare le nostre AVVERSARIE

 E motivando il nostro sfrenato DESIDERIO di fare compere attraverso

il meccanismo della ricompensa.

 

Se siamo tristi,

cominciamo a credere di aver bisogno di qualcosa che ci tiri su:

una nuova BORSA, un nuovo ABITO, qualche piccolo ACCESSORIO .

Ma, anche nel caso siamo fiere di noi stesse,

per qualsiasi ragione,

 possiamo decidere di ricompensarci allo stesso modo: 

con un acquisto!!

Ma quando il desiderio di fare shopping diventa irrefrenabile

 e si comprano oggetti costosi ed inutili

per la sola soddisfazione dell'acquisto,

allora non siamo più di fronte ad una debolezza trascurabile,

 bensì ad una vera e propria malattia mentale

 che verrà presto inserita nei manuali di psichiatria.
 
Parliamo della "sindrome da shopping" o "shopping compulsivo" !!

  I  LoVe  ShoPpInG